Primavera.

I primi soli caldi, i primi cieli tersi, le prime frizzanti atmosfere che racchiudono in se la magia di una stagione che è Vita… una stagione che vede nascere il nuovo, che vede spuntare e germogliare ciò che era dimenticato, nascosto sotto una velo d’inverno ormai finito, che lascia il posto a ciò che era e che torna. 

La vita stessa che torna, più forte dopo la prova superata, dopo aver avuto la meglio su gelo e buio. 

Il mio pensiero va a te.

Ogni particella del mio corpo, del mio cuore, della mia anima ti chiama… come se ogni mio atomo volesse sbocciare, come se tutto ciò che sono volesse schiudersi, permettere alla luce di entrare e avvolgermi… e insieme avvolgere te, che sei parte di me. 

Siamo come piccoli fiori senza nome, facciamo il nostro percorso, nell’impegno e nel sostegno di altri come noi.

Siamo piccoli fiori senza nome, che hanno appena emesso i loro delicati boccioli. 

E dentro di noi coviamo un grande sogno… poter fiorire, un giorno, sotto un azzurro cielo sereno.

Atmosfera grigia e umida oggi.

Osservo le persone, le macchine, gli edifici di questa città, di questa Milano, che ormai volente o nolente fa parte di me e della mia vita.

E ogni cosa su cui il mio sguardo si posa mi appare come una presenza, un attore involontario che insieme ad altri ignari attori compone un’antica danza, che si snoda fra le vie e i semafori a ritmo di antiche note di una vita che, chissà, mah, perché no si potrebbe vivere davvero, il tutto mentre io sto lì a bordo palcoscenico, immobile, con la perplessità di chi non sa quali siano i suoi passi.

Aria di pioggia, aria di sguardi al cielo, aria di sottili pensieri e sentimenti che cercano di farsi largo fra la razionalità di chi è consapevole che ci sono troppe, sempre troppe cose da fare, e nessun tempo per fermarsi, no, non ora… perché se ci si fermasse si rimarrebbe indietro, e chissà come e quando si riuscirebbe a recuperare.

Cose da fare, cose da fare, cose, cose, cose….. sotto questo grigio cielo.

Né sole né pioggia, né temporale né neve, solo grigio.

E quasi preferiresti pioggia scrosciante, o perché no grandine o il vento… perché sarebbe più facile decidere da che parte stare: se riparato da un ombrello, se sotto l’acqua, se rintanato in casa, se per strada sotto una tettoia a ridere o piangere o entrambe con perfetti sconosciuti che, come te, pensavano che oggi ci sarebbe stato il sole e sono usciti senza ombrello.

Invece c’è solo grigio, e questa strana eco nell’aria, questa danza lontana di persone che sono accanto a te e sono comunque lontane.

Alzi lo sguardo al cielo, ancora una volta, e mentre gli Alter Bridge intonano “blue skies turning grey” senti che ci sono momenti in cui il grigio è davvero difficile, opprimente, un grigio di divenire e di angosciante “non ancora”… non sai cosa ti aspetta, se una schiarita o una tempesta, o peggio se magari resterà così ancora per un po’ e tu sei lì, sotto questo color grigio piombo, a chiederti quale sia il tuo posto e cosa potresti fare per conquistartelo a parte, quotidianamente, cercare di Vivere.

ok.
d'accordo...
va bene.

Per terra, di nuovo. Che male... e che scema sono.
Mi chiedo se finirà mai... ma dalla regia mi dicono che, no, non finirà... perchè era scritto, nel contratto... in giallo, in piccolo e al contrario. "ce ne sarà sempre una" dice la scritta. "quando meno te lo aspetti, quando più le cose ti sembreranno andare discretamente bene, arriverà qualcosa o qualcuno a smuovere l'aria intorno a te... crisi. difficoltà. Perfino dolore."

ok, io non avrò letto bene, ma certe volte mi chiedo chi è che ha deciso o considera che io sia abbastanza forte.

Vivere la vita intensamente... a volte è davvero deleterio.
Vai al massimo, giochi veloce, giochi duro, ce la metti tutta, ti rialzi sempre, cerchi di scivolare il meno possibile e, se cadi, tenti di non prender dentro nessuno, di non tirar giù nessun innocente o meno insieme a te. Dài. Dài tanto, dài tutto, o per lo meno ci provi.. Un po' di serenità, armonia, gentilezza, un grazie sincero, un sorriso in più, entusiasmo (!), la forza per te e a volte per gli altri di andare avanti nonostante tutto, la gioia della condivisione reciproca, la presenza, magari anche la rabbia e l'incazzatura ma sempre il perdono. Dolcezza dove c’è durezza. Leggerezza dove c’è pesantezza. Fiducia. Amore.

Quando a lungo tutte queste cose ce le si conquista da soli, quando le si da tutti i giorni, spesso e volentieri anche a chi non se le merita, va da se che prima o poi te le aspetti. E quando una, due, tre volte non arrivano e le trovi lo stesso da sola… la quarta sei per terra. Qua, nessuno ha una >S< gialla sulla tutina aderente blu. Almeno, io no.

Fa male. E allora che si fa? Si ringrazia di cuore la musica giusta, o la persona giusta, che arriva per riuscire a strapparti un sorriso prima di andare a dormire, con dentro solo la speranza che quando ti sveglierai starai un pochino meglio… e magari anche just qualche lacrima, per ricordarti che se soffri è perché sei viva.

Forse davvero l'unica cosa da fare è DARE e basta... DARE. Punto.
Altruismo. Senza aspettarsi nulla, giocando anche un po’ di pessimismo.
Altruismo. Fiducia che tutto tornerà, che arriverà il girono in cui diremo che ne è valsa la pena.

A volte è difficile vivere con il cuore… ma bisogna provare, e provare, e provarci ancora, con tutti noi stessi, credo. E capire, e perdonare. E rialzarsi, sempre. E non smettere di dare.

Farlo, è essere grandi.
E vivi.

Ogni tanto mi chiedo se sia un caso che le persone vere, che “conoscono l’anima” siano quelle che in qualche modo, in qualche momento della loro vita, si sono trovati a soffrire davvero….

Non una sofferenza di quelle comunemente comprese nel contratto con la Vita, quelle che fanno parte dei normali alti e bassi dell’esistenza… parlo di quelle sofferenze che ti fanno rivalutare tutto, di quelle che per quanto tu ci metta a superarle, tanto o poco che sia, ti lasciano un segno indelebile, da qualche parte là, tra lo sterno e la spalla, no non lì, intendo a sinistra, un po’ più in basso….

Nel cuore.

Come se per rendersi conto che c’è dell’altro, che c’è un nucleo di energia sottile dentro di noi, a prescindere da che la si voglia chiamare animo o in qualsivoglia altro modo…. Si dovesse soffrire. Come se l’unico modo per essere davvero coscienti del suo palpitare dentro di noi, sia quello di sentirla quando soffre, stride, urla, piange. Una volta scoperta, inoltre, et-voilà: non è più così semplice superare il dolore. Perché improvvisamente è presente in noi qualcosa che non si accontenta di qualche rimedio di fortuna per tornar alla gioia, alla vita entusiasta…. Bensì esige un bel po’ più di impegno.

Davvero è l’unico modo per sentire che c’è energia in noi che la maggior parte delle volte ignoriamo?

Davvero le uniche persone che puoi guardare negli occhi e vedere occhi VERI, sguardo AUTENTICO, luce.. sono quelle che soffrono, hanno sofferto o comunque sono passate attraverso esperienze durissime, poi superandole, o anche no, o quasi?

Io spero vivamente di no.

Ok, non è il mio caso, io “mi sono trovata” proprio dopo (o meglio durante) la sofferenza…

Ma mi trovo, ora, qui. Desiderosa di poter credere che ci siano persone nel mondo che riescono a ESSERE davvero, a capire che in loro c’è molto di più di quello che si possa pensare, che non siamo solo iperfunzionali ammassi di cellule… senza soffrire.

Senza che il dolore sia la condizione necessaria ma purtroppo mai sufficiente per arrivare a sentire che quel “di più” che ci illumina non è fuori di noi, introvabile, irraggiungibile del tutto, in alto, in cielo, da qualunque altra parte lo si collochi… ma che è soprattutto in noi.

Se non la si trova in noi, quella “cosa in più”, non la si potrà mai riconoscere quando ci passerà davanti in un altro, in un’esperienza, in un “qualcosa” di superiore a noi…. Cosa crea la consonanza, se non c’è nulla in noi che può rispondere al richiamo?? E visto che c’è, in tutti, ne sono certa… come può rispondere se noi non siamo coscienti della sua presenza?

Non so nemmeno perché queste mie riflessioni metafisiche finiscano sempre in qualche modo su facebook, o sul blog di msn… chiariamoci, parliamone una volta per tutte: non vorrei passare per un’aspirante piccola messia, che crede di “esser arrivata” e di dover quindi, perché no, illuminare menti altrui…

Sono l’ultima degli scemi, qui lo confermo. Sono tremenda, e soprattutto non sono certo arrivata… spero di non arrivare mai. Spero ci sia sempre ancora qualche importante meta da raggiungere, qualche altra esperienza, qualche altro stimolo di crescita...

Uno fortissimo l’ho avuto proprio stamattina, da una persona molto vera e profonda, un professore dell’Accademia di Brera… anche lui, esperienze dure dietro di sé. Spalle forti. 

Solo per questo scrivo, credo. Solo per poter ringraziare con il pensiero, non so bene se il prof oppure la Vita, che mette al mondo persone che sanno ESSERE DAVVERO, che sanno dare sempre qualcosa in più, che sanno creare, cambiare la realtà intorno a loro, in meglio, sempre meglio. C’è davvero bisogno di esseri umani così, in giro.

Nella speranza di essere anche io così, un giorno… vera, e sempre in cammino.

M.

Due mesi fa, il 27 settembre, scrivevo sul mio diario quanto mi sentivo felice e viva.

Scrivevo della mia gioia, dell’entusiasmo, dell’allegria, dell’ottimismo che inondavano le mie giornate… scrivevo “chissà da dove arriva tutta questa bellezza?”… ma conoscevo perfettamente la risposta…

E ringraziavo.

Ringraziavo i “miei soli”, quelle persone che fanno parte del mio universo, quelle stelle tuttora presenti, attive e luminose vicino a me, e anche quelle più lontane, perse un po’ di vista, un po’ per caso, un po’ per volontà, ma che sono sempre presenti nei pensieri… e infine anche quelle stelle che non ci sono proprio più.

Ringraziavo.

Oggi, a due mesi di distanza… in una giornata di freddo inverno, con ancora qualche pozza di neve qua e là, sotto questo cielo grigio e quest’aria natalizia, satura di silenziose aspettative, desideri, sogni… mi chiedo che senso ha tutto questo.

Anche l’entusiasmo più forte e vero prima o poi non regge i colpi, o forse arriva a non volerli reggere.

La gioia più alta può precipitare, insieme a una lacrima, frutto di dotti lacrimogeni troppo poco orgogliosi.

L’ottimismo più convinto e radicato lascia spazio ad una altrettanto radicata sensazione che il mondo sia pieno di ccccoglioni…

E non sono arrabbiata. Mamma mia quanto mi piacerebbe esserlo… e invece no. No, perché quel vecchio meccanismo che mi ha sempre salvata è ancora li, funzionante… era pronto, il maledetto, quasi come se avesse sempre saputo che prima o poi avrei avuto ancora bisogno di lui.

Troppa bellezza. Troppe cose vere e importanti e rare e preziose per lasciarsi vincere.

Troppe persone che credono ancora in me, che tentano di donarmi momenti e emozioni stupende, anche se a volte non sono nemmeno tanto in grado di riceverle, anche se mi chiudo a riccio, anche se a volte pur di allontanare tutto e tutti graffio e ringhio e mi accoccolo con me stessa e basta, nel mio amato silenzio….

C’è chi crede in me. Ancora e nonostante tutto. E hanno tutta la mia ammirazione per la pazienza, e la mia gratitudine perché non so cosa farei senza di loro. Ed è per loro che ci si tira su, sui gomiti se necessario… e si passa sopra a tutta questa gran manica di imbecilli, a tutte queste delusioni, a tutta questa fatica a volte ignorata, altre volte perfino derisa…

Non mi lascerò mai fermare, non mi lascerò mai controllare né giudicare, soprattutto da chi mi chiede “come stai?” e non è interessato nemmeno ad ascoltare la risposta…

E mi rialzerò sempre, tirerò sempre su il mio sguardo assetato di bello, quei miei occhi che cercano il vero, il profondo, l’autentico… la mia criniera sarà sempre libera al vento, le mie gambe sempre forti per galoppare lontano, fino all’orizzonte… sempre pronte a tirar giù a calci porte ingiustamente chiuse, a saltare steccati, a correre in aiuto, a camminare nel sole, serena.

Il mio collo sarà sempre pronto a scrollarsi di dosso tutte le menate, il pessimismo e le delusioni… e piangerò, di cose brutte e di cose belle spero...

Ma se non urlerò la mia rabbia, se non mi scaglierò alla gola di chi mi fa tanto male, se non indirizzerò mai a nessuno il mio odio, se continuerò a non saper portare rancore… sarà solo per due motivi:

Il primo: a volte proprio non vale la pena di sprecare energie in queste cose... soprattutto, non per certe persone.

Il secondo: c’è qualcuno che mi ha insegnato che la vita deve essere gioia, vissuta con il sorriso a ogni costo, e che solo noi possiamo decidere che sia così.

Quindi… ancora una volta, potete scordarvi di vendermi per terra, potete scordarvi che io stia zitta, potete scordarvi di portarmi via il mio entusiasmo.

Ancora una volta… potete scordarvi che io mi arrenda.

Energia.

Una parola che tutti abbiamo sentito almeno nominare nella nostra vita…

Magari a scuola, quando ci spiegavano che gli elettroni viaggiano dall’estremità con polarità negativa a quella con polarità positiva, creando corrente elettrica e liberando energia e calore…. Oppure quando gli omini del cartone “siamo fatti così” ci dicevano che i carboidrati forniscono l’energia necessaria al nostro corpo per muoversi etc…

Ma possiamo metter da parte sia omini che elettroni perché io non parlo di quell’energia… parlo dell’altra.

Avete mai privato ad ascoltarvi ed ad ascoltare qualcosa di + sottile del suono…? Sapete, si può.

Ci sono momenti speciali, persone speciali, eventi speciali… dettati in teoria dal caso e in pratica da “qualcosa”, per quanto misteriosa, per quanto inspiegabile….. tutte quelle cose troppo perfette e vere per poter essere dettate dalle semplici coincidenze… cose importanti. 

Le righe che scrivo oggi,come sempre di corsa, come sempre al volo prima delle mille attività alle quali ogni permettiamo di assorbire –appunto- tutta la nostra energia di esseri umani che sono sempre più esseri e invece talvolta davvero poco umani, sono per ringraziare tutti quei piccoli gesti, istanti, persone che ogni giorno ricaricano le mie pile… che mi danno energia. 

Un sorriso

Un abbraccio

Uno sguardo

Un discorso sincero

Una pizza consumata, alla fine, solo in 4… però decisamente speciale

Una sana birra in compagnia

Il mio insostituibile compagno di caminetto e cioccolata

Il concerto dei miei soci, e le loro instancabili richieste per la mia presenza (che pazienza hanno)

Parole come “mi manchi”, “ti voglio bene”, “scusa” o “aiuto”

Una tavoletta di cioccolato fondentissimissimo regalatami, poi condivisa

Un sms inaspettato, dopo anni

Una lettera trovata nella cassetta della posta con un regalo da parte di qualcuno che non può nemmeno camminare o parlare ma che si ricorda di una ragazza che ha fatto l’educatrice durante la sua settimana a Bobbio…

Il mio “babbo adottivo”, che ho ritrovato sfidando mutamenti di spazio e tempo…

Una caffè preso ai tavolini del Bar Brera, con una ragazza speciale, dall’accento strano, che ha gli occhioni azzurri a forma di cuore e che mi riporta una frase come “sei la sua migliore amica qui…”

Una certa mia coppia, che non esce mai dagli spogliatoi senza di me, che si prende con me le urla del custode (cose tipo “oh, io spengo le luci!!!!”) e che poi si ferma lo stesso, capelli bagnati e borsone alla mano, a chiacchierare al freddo finchè la stanchezza non ha il sopravvento…

La mamma di un amico-fratello, solare e entusiasta nonostante tutto e tutti, che mi porta con lei a far scultura, in una casa che sa di magico, piena di civette e tartarughe, con una persona altrettanto magica….

Tutte le persone che mi cercano quando sono in difficoltà, che mi permettono di far qualcosa per loro, che sono giù quando io sono su e viceversa, facendo si che nessuno di noi sia in realtà mai solo…

I miei compagni di dis-avventure a Brera, che insieme a me sfidano professori, piani di studio, orari impossibili, lezioni, moduli, esami….

Brera stessa, che mi sta decisamente temprando con le sue quotidiane follie

La pallavolo, che mi permette di avere una valvola di sfogo, al fianco di persone speciali e anche di persone che potrebbero potenzialmente esserlo…

Il disegno, che è il mio “potere di dar forma ai sogni”, che mi permette di dire il mio, di esprimermi, far ridere o piangere o piangere dal ridere, che mi fa sentire autentica

E, infine, la musica… che non ha limiti né confini, che abbatte distanze di tempo e spazio…

Tutto serve, anche le peggiori esperienze… nulla è a caso… e tutto ciò che ci circonda e che diamo per scontato può diventare un incredibile carica-energia, se solo lo desideriamo, se solo impariamo a vivere con un po’ + di testa e cuore… Non sto scrivendo da tanto … in fondo è vero, siamo più comunicativi quando non siamo del tutto sereni, quando siamo in difficoltà su uno o + fronti… allora oggi mi son portata in pari con gli arretrati.

Un po’ per rassicurarvi che son da qualche parte, viva, vegeta e attivissima…

Un po’ per giustificare la mia assenza passata e quella futura con un semplice: 

. . . . . non scrivo + così spesso perché sto davvero BENISSIMO. :)

un abbraccio a tutte le superbe meteore… a presto