Sentimenti contrastanti questa sera, in questo 14 settembre terribimente freddo... Giornata abbastanza rientrante negli standard: pseudopreprazione dell'esame di domani, un po' di cazzeggio su faccia-libro e MSN, pranzo con la famiglia, ancora pseudopreparazione e infine cinema...

"X-files, voglio crederci", con un Mulder Fox sempre + determinato a credere in tutto e tutti e una Dana Scully sempre più determinata a non farlo, e amare Mulder per il fatto che lui lo fa... con una trama che sa quasi molto più di CSI e molto meno di Xfiles se non fosse per il dettaglio che c'è un prete pedofilo MA sensitivo e dei cani CHE PERO' hanno due teste...

Mah... dopo film così, che ti lasciano un po' l'amaro in bocca, che cercano di metterti la pulce nell'orecchio circa le stranezze e i sotterfugi che avvengono nel mondo e che vengono etichettati come "bahtantononsisapràmailaveritàquindiperchèoccuparsene", accendi il pc, ti colleghi e leggi che a Milano hanno ammazzato un ragazzo di colore a sprangate e che Bossi alla Festa dei Popoli Padani ha detto che "tutti devono essere trattati allo stesso modo" (-eccesso di tosse- ... e le.. coff coff.. leggi ad.. coff.. personam?.. coff.. ) e che "in aula conteremo chi è nostro amico e chi è nostro nemico, e sarà per sempre" (che sarà? Un invito collettivo per il tè delle 5 o uno sfrontato "o con me o contro di me”?) … ancora violenza, ancora rapporti di forza e pugni serrati contro tutto e tutti.

Ed è allora, quando raggiungo i più alti livelli di saturazione, che mi fermo, mi appoggio alla sedia e cerco di non esplodere dalla rabbia e dalla frustrazione...

Mi sento una minuscola goccia di acqua, persa in un oceano troppo grande... Ho neanche 20 anni, e conduco una vita insopportabilmente normale… Non mi manca pressochè nulla, forse solo un po' di autostima, ma di certo non mi mancano nè una casa, né il cibo, nè i vestiti, nè i libri per studiare... sono in salute, non rischio che una bomba mi cada in testa mentre dormo, la mia famiglia non è dispersa a causa dell'uragano Ika, e nessuno mi prende a pugni e calci, ma forse se io fossi un canguro qualcuno lo farebbe...

E mi chiedo che cazzo di senso ha... (scusate, ma la signorilità a un certo punto s'ha da mettere da parte) Che senso ha che io domattina mi alzi alle 7, apra il frigo pieno come sempre, faccia colazione, prenda la mia macchina e poi il treno e vada a Milano, capitale delle vite frenetiche vissute da persone con in testa solo l’ultimo status simbol acquistato, le stesse persone che magari poi si lamentano anche delle loro incredibili sfortune… per fare che cosa? Per dare un esame all'Accademia di Belle Arti di Brera, quando l'ultima cosa di cui mi sembra che il mondo abbia bisogno in questo momento sia proprio di Arte, di qualche altro (pardon) imbecille che soffi in un palloncino e che lo dichiari “fiato d’artista”, rendendolo non + quello che è (un palloncino gonfiato a fiato) ma un’eccelsa opera d’arte del valore di migliaia di euro …

Mi sento persa. Mi sento persa perché per quanto schifo ci sia anche qui, sono comunque fortunata… e vorrei poter far qualcosa di questa mia fortuna, di questa mia testa, di questa mia possibilità di studiare e lavorare… qualcosa di buono, qualcosa di utile, qualcosa che tenda alla vita e in onore alla vita… Banalmente e prevedibilmente i primi pensieri vanno alle associazioni ambientali, umanitarie, di assistenza sociale, alla medicina… a tutti quei piccoli punti di questo oceano che cercano di far del buono, un po’ controcorrente… poi penso perfino alle forze dell’ordine e ai politici… a quelle persone designate per assicurare il benessere delle persone, per permettere di condurre una vita retta e onesta, un’esistenza di impegno e soddisfazioni… e francamente mi sembra che le cose non vadano esattamente così… chi non desidererebbe di essere lassù, e avere i mezzi e la preparazione culturale per poter cambiare le cose, per farle andare meglio…?

Io, specialmente dopo giornate così, arrivo a desiderarlo così tanto da sentirmi veramente male… tanta bellezza rovinata, tanta disuguaglianza che noi stessi ricerchiamo più o meno consapevolmente… dove abbiamo imparato a dividerci così??? Se mai ci trovassimo dalla parte di quelli meno fortunati non penso che troveremmo le nostre stesse idee poi così giuste e inattaccabili.

Sogni, pensieri complessi e troppo grandi per una sola persona, per una sola sera, per un solo stupido intervento blog…o forse sono solo vaneggiamenti di un’adolescenza un po’ saltata a piè pari e un po’ tardiva e cocciuta, che non vuole lasciare posto all’età adulta che sta bussando, che è lì, in attesa che io le apra e che accetti la mia vita brianzola, il mio futuro da lavoratrice-casalinga-moglie-madre…

Ma non posso far a meno che pensare che se sto così male, se vivo con così tanto dolore questa mia fortunata vita forse significa davvero che non è qui il mio posto... forse tutti gli orizzonti di cui sento di avere sete aspettano solo che il lato più egoistico di me rinunci del tutto a questi agi, sconfigga la paura di sbagliare e prenda una zaino in spalla per partire… per far qualcosa che valga la pena…

Per la mia vita da superba meteora, piuttosto che da sonnolento e perseverante pianeta.